Dowcipy :)

[Brodziu]

Bo każdy ma swój świat 

... albo jest długi weekend i się medykamenty skończyły 
 

Szykują się zmiany w Kodeksie Karnym i Kodeksie Ruchu Drogowego...

Za śmiertelne potrącenie emeryta mającego więcej niż 67 lat będą odejmowane punkty karne...
------------------------------------------------
Od przyszłego tygodnia w tv trwam pojawią się trzy nowe programy:
- X-Pastor
- Jak oni spowiadają
- Taniec z tacami
------------------------------------------------

Obchodzimy setną rocznicę zatonięcia Titanica. Wbrew temu co pokazują w polskojęzycznych multipleksach, czy w powtórkach reżimowej TV przebieg katastrofy wyglądał zupełnie inaczej. Niezależnym badaczom znane są następujące fakty:

- obecność armatora i chęć pobicia rekordu prędkości na pokładzie w żaden sposób nie dowodzi naciskom wywieranym na kapitana statku.
- brak jest dowodów stwierdzających obecności armatora na mostku kapitańskim w dniu katastrofy.
- komisji badającej katastrofę nie przekazano wraku statku.
- dwóch wybitnych naukowców twierdzi że nie jest możliwe, aby góra lodowa mogła zatopić tak wielki statek.
- góra lodowa mogła zostać wyprodukowana w sztucznych warunkach, aby odwrócić uwagę od prawdziwych przyczyn katastrofy. Niezależni naukowcy potwierdzają że wykonanie takiej góry jest wykonalne.
- nierzetelnie przeprowadzone sekcje zwłok nie pozwalają stwierdzić jednoznacznie że ofiary utonęły, lub zmarły w wyniku hipotermii.
- pominięto zeznania świadków, twierdzących że żyjące jeszcze ofiary dobijali harpunami wielorybnicy.

Wobec w/w wątpliwości należy stwierdzić że katastrofa ta była niczym innym jak dobrze ukartowanym zamachem. Należy przypomnieć że wpływy z filmu inspirowanego "katastrofą" wyniosły prawie 2 mld USD zasilając budżet syjonistycznej organizacji jaką niewątpliwie jest Hollywood. Nasuwające się dalej wnioski są już tylko oczywistą oczywistością.
Sam Titanic zatonął, ale prawda zatopić się nie dała.

[Brodziu]

Kowalski był producentem gwoździ. Poszedł do agencji reklamowej, żeby ta zrobiła mu reklamę. Po tygodniu miał się zgłosić, co tez uczynił. Przychodzi i puszczają mu projekcję. Golgota, na krzyżu Jezus, a obok niego napis: "Gwoździe Kowalskiego przebiją wszystko". Kowalski obrażony, mówi: - Panowie, to nie może tak być. Zróbcie coś innego. Zgodzili się i kazali przyjść za tydzień. Po tygodniu Kowalski znowu pojawia się w agencji, a tam: Golgota, Jezus przybity do krzyża i napis: "Gwoździe Kowalskiego utrzymają wszystko". No to Kowalski się zdenerwował i z oburzeniem krzyczy: - Panowie, ja jestem człowiek religijny i w mojej reklamie nie może byc Jezusa. Koniec i kropka. Zgodzili się i kazali przyjść za tydzień. Po tygodniu Kowalski pojawia się i po raz trzeci puszczają mu reklamę: Golgota, pusty krzyż i napis: "Gdyby użyli gwoździ Kowalskiego to by nie uciekł"

[Brodziu]

Z pamiętnika terrorysty - obywatela Wspólnoty Niepodległych Państw:

Poniedziałek
Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy.
Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku.
Wtorek.
Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami. Pasażerowie
wyciągnęli
zapasy. Napiliśmy się z pasażerami. Piloci napili się z pasażerami.
Środa
Przyjechał mediator. Przywiózł wódkę. Napiliśmy się z mediatorem,
pilotami i
pasażerami. Mediator prosił, żebyśmy wypuścili połowę pasażerów.
Wypuściliśmy, a co tam.
Czwartek
Pasażerowie wrócili z zapasami wódki. Balanga do rana. Wypuściliśmy
drugą
połowę pasażerów i pilotów.
Piątek
Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzałą. Przyprowadzili
masę
znajomych. Impreza do rana.
Sobota
Do samolotu wpadł specnaz. Z wódką. Balanga do poniedziałku.
Poniedziałek
Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą. Jest milicja, są

desantowcy, strażacy, nawet jacyś marynarze.
Wtorek
Nie mamy sił. Chcemy się poddać i uwolnić samolot. Specnaz się nie
zgadza.
Do pilotów przyleciała na imprezę rodzina z Władywostoku. Z wódką.
Środa
Pertraktujemy. Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeśli załatwimy
wódkę

[Brodziu]

Brutalne   

-----------------------------------------------------------------

Wiecie dlaczego wampiry nie pija krwi z żydów ?

Bo nie lubią gazowanej !!

-----------------------------------------------------------------

A dlaczego nie ma żydów murzynów?

... no bo kufa bez przesady !!

-----------------------------------------------------------------

tak przy piątku w naszej firmie leci czas ;-)

[Ronin]

Spotyka się dwóch znajomych i jeden mówi:
- Mam dla Ciebie złą wiadomość... właściwie to dwie złe wiadomości... ktoś nam r*cha Twoją żonę.....
__________________________________________________________________________________
Wraca nawalony gość do domu. Kręci się po kuchni. Otwiera lodówkę i mówi:

- Podwwwssiesieziesz mniee do ceeentrum? Nie? To ch@j ci w dup..!
... Trzask! Zamyka drzwi. Po kilku minutach znowu. - Podwwwssiesieziesz mniee do ceeentrum? Nie? To spier... ! TRZASK!
I tak pół nocy minęło. W końcu usnął. Rano się budzi skacowany. Patrzy drzwi od lodówki wyrwane. Po cichu wypchnął lodówkę na korytarz, żeby żona nie widziała i zaczął ją naprawiać.

Żona w tym czasie wchodzi do kuchni. Przeciera oczy ze zdumienia i mówi: - O jeba.... jakoś pojechał!!!
__________________________________________________________________________________
Wraca mąż z delegacji i zastaje w domu żonę z młodym kochankiem.
Na widok mężczyzny młodzieniec zrywa się z łóżka, wpada do łazienki, zdejmuje z wieszaka ręcznik i obwiązuje sobie nim biodra.
Rozwścieczony facet też wpada do łazienki i wrzeszczy:
- NIEEEEEEEEE!...
- Boże, on go zabije - myśli żona i biegnie za nimi.
... Patrzy, a tam jej mąż szarpie za ręcznik, którym owinął się kochanek i krzyczy:

- Popie**oliło cię człowieku... Ten jest do twarzy!
__________________________________________________________________________________

UWAGA PILNE !!!!!!!
Naukowcy odkryli, że kobiety po ślubie zapadają na tak zwany „Syndrom Wadliwego Odkurzacza”. Wydają jęczące dźwięki i nie chcą ssać.

[Ronin]

Polska armia leci do Afganistanu. Na poklad samolotu odlatujacego z Warszay wchodza zolnierze z kapitanem. Samolot startuje, kapitan zauwaza smutek i lzy w oczach zolnierzy. Gdy samolot byl w powietrzu dluzsza chwile kapitan mysli sobie - tirówka rozklejaja mi sie, z takich zolnierzy nie bedzie pozytku. Kapitan wiec postanawia ich umotywowac i krzyczy - Zolnierze !! w Afganistanie albo my ich albo oni nas !! Daje tirówka 100 dolarow za kazda glowe Afgana !! Wtem w oczach zolneirzy pokazuje sie radosc, ekstaza i chec walki !! Zaczynaja wznosic wojenne okrzyki i razem sie nakrecac. Samolot powoli zniza sie do ladowania a zolnierze dra sie jak zwierzeta w oczach amok !! Kapitan cos tam do nich jeszcze krzyczy ale oni juz nie sluchaja chca krwi. Tylna czesc samolotu sie otwiera zolnierze wylatuja jak rakiety i w pizdu poszli w pola ..... Kapitan mysli - Co to tirówka bylo ??!! Po godzinie wracaja, worki pelne glow na bagnetach glowy. Kapitan az przysiadl .... Po chwili krzyczy - Co wyscie tirówka narobili !! A zolnierze - Ale panie kapitanie sam pan mowil 100 za glowe. Kapitan sposcil glowe i wyszeptal - Tp bylo tirówka miedzyladowanie w Krakowie ...........

[Ronin]

Kupiłem nową klawiaturę ... ᵄᵘᵎᶣᵓ ᵘᵎ ᵊᵖᵄᵚ

[Ronin]

> Rodzinny interes
> Rozmawiają: Anglik, Amerykanin i Arab. Anglik mówi pierwszy:
> - Mam dziesięcioro dzieci, gdybym miał jeszcze jedno, mógłbym założyć
> drużynę piłkarską.

> Następnie odzywa się Amerykanin:
> - Ja mam piętnastkę dzieciaków, gdybym miał o jedno więcej, mógłbym
> założyć
> drużynę futbolu amerykańskiego.
> Ostatni odzywa się Arab:
> - Ja mam siedemnaście żon, gdybym miał jeszcze jedną, mógłbym otworzyć
> pole
> golfowe.
____________________________________________________________
Rano w biurze:
> - Stary, skąd masz takie limo pod okiem?!
> - A, bo jak się wczoraj wieczorem modliliśmy przy stole i właśnie
> mówiliśmy
> "ale zbaw nas ode złego", to niechcący spojrzałem na teściową...
______________________________________________________
>> > > Trzej koledzy naradzaja sie przed wspolnym wyjazdem na polowanie:
>> > > - A wiec wyjezdzamy jutro o piatej rano. Bierzemy strzelby, psy
>> > > i skrzynke piwa.
>> > > - A moze dwie?
>> > > - Ostatnio, jak wzielismy dwie, zastrzelilismy psa.
>> > > - No to psow nie wezmiemy.
>> > > - Dobra, a wiec wyruszamy o piatej. Psow nie bierzemy. Zabieramy
>> > > ze soba strzelby i dwie skrzynki piwa.
>> > > - A moze trzy?
>> > > - Czy nie pamietasz, ze kiedys, jak wzieliśmy trzy, to ty sam
>> > > oberwales w noge?
>> > > - Mozemy nie brac broni.
>> > > - W porzadku. Wyjazd o piątej. Psów i broni nie bierzemy,
>> > > ale bierzemy trzy skrzynki piwa.
>> > > - A moze wezmiemy jednak cztery?
>> > > - Jak wzielismy kiedys cztery, Mietek, wychodzac z samochodu,
>> > > przewrocil sie i zlamal sobie reke!
>> > > - Ale przeciez mozemy nie wychodzić z samochodu!
>> > > - Zgoda. Wiec podsumujmy: wyruszamy na polowanie jutro o piatej
>> > > rano. Broni i psow nie bierzemy, bierzemy cztery skrzynki piwa
>> > > i z samochodu nie wysiadamy.
___________________________________________________________
 Przyjechal zapasnik do znajomego na wies i jak to znajomi - poszli
 sobie  do baru na kielicha. Gdy juz wracali po paru głębszych, w drodze
 zaatakował ich byk. Jak przystalo na silnego faceta, zapaśnik nie
 przestraszył się. Złapał byka za rogi i zaczął z nim walczyć. W końcu
 byk
 zrezygnowal i udalo mu sie uciec..
 Zapasnik na to pijackim tonem:
- Gdyby nie alkohol..., sciagnal bym go z roweru...

[[Yossarian]]

Z tymi kunami, to prosta sprawa. Niedawno odpalam brykę, patrzę, a pod nogami mam kunę! Już chciałem otworzyć drzwi i z buta ją na zewnątrz, kiedy ta mówi, że dzień dobry, chciała się przedstawić, bo zamieszkuje ten pojazd... Trochę mnie zdziwiło, że kuna gada, ale se myślę, że grzeczna, kulturalna, to poczekam z tym butem. No to jej mówię, że to tak nie bardzo se zamieszkiwać za darmochę, bo pojazd kosztował parę ojro, a ta mi w płacz, że ona ma dzieci za tylnym siedzeniem, że biedna, że gdzie się z tymi dziećmi podzieje i takie tam... No to se myślę - gadająca kuna, w sumie będzie do kogo japę otworzyć w trasie i taki bajer w ogóle... To jej odpowiadam, że wporzo, niech se zamieszkuje, tylko tak - jakieś tematy fizjologiczne na zewnątrz, żeby mi welurów nie brudziła - podstawa. Poza tym zero zniszczeń - paski, tapicera, obicia mają być nie ruszone, bo od razu wyjazd z auta. No i żeby mi młode po nadwoziu nie biegały, bo pazurami lakier porysują. Kuna na to, że oczywiście, żadnego brudzenia w pojeździe, niszczenia infrastruktury, a poza tym ona jest honorowa, ma odłożone parę złotych, to mi zapłaci, tylko, żebym jeszcze nie ruszał, bo skitrała gdzieś koło akumulatora, więc skoczy i przyniesie. Szczerze mówiąc tak mnie ta kuna wzruszyła, że mówię - dobra, nie chce żadnych pieniędzy, kupisz jakieś ubrania dzieciom. Zresztą przy akumulatorze jest kwas, to masz tu schowek - jest twój - weź se te pieniążki przynieś tutaj, nikt ci nie ruszy. Trochę się przy tym wygłupiłem, bo kuna na to, że dzieci ubrań nie potrzebują, bo mają swoje futro, a za schowek bardzo dziękuje i chętnie skorzysta. Tak więc wystarczy trochę kultury, a nie zaraz wieszać kostki do kibla. Poza tym jest śmiesznie, bo jak kuna do kumpla kiedyś zagadała, to mi chciał przy 140 na godz. z auta wysiadać 

[dziq76]

Ej Marian , a coś Ty se zapalił , szałwiii ?

[Brodziu]

Przeczytać do  końca:

Jak uszczęśliwić kobietę ? podaję zasady...
A. Należy tylko być:
1. przyjacielem
2. partnerem
3. kochankiem
4. bratem
5. ojcem
6. nauczycielem
7. wychowawcą
8. spowiednikiem
9. powiernikiem
10. kucharzem
11. mechanikiem
12. monterem
13. elektrykiem
14. szoferem
15. tragarzem
16. sprzątaczką
17. stewardem
18. hydraulikiem
19. stolarzem
20. modelem
21. architektem wnętrz
22. seksuologiem
23. psychologiem
24. psychiatrą
25. psychoterapeutą.
B. Ważne też są inne cechy. Należy być:
1. sympatycznym
2. wysportowanym ale
3. inteligentnym ale
4. silnym
5. kulturalnym ale
6. twardym ale
7. łagodnym
8. czułym ale
9. zdecydowanym ale
10. romantycznym ale
11. męskim
12. dowcipnym i
13. wesołym ale
14. poważnym i
15. dystyngowanym
16. odważnym ale
17. misiem ale
18. energicznym
19. zapobiegawczym
20. kreatywnym
21. pomysłowym
22. zdolnym ale
23. skromnym i
24. wyrozumiałym
25. eleganckim ale
26. stanowczym
27. ciepłym ale
28. zimnym ale
29. namiętnym
30. tolerancyjnym ale
31. zasadniczym i
32. honorowym i
33. szlachetnym ale
34. praktycznym i
35. pragmatycznym
36. praworządnym ale
37. gotowym zrobić dla niej wszystko [np. skok na bank] czyli
38. zdesperowanym [z miłości] ale
39. opanowanym
40. szarmanckim ale
41. stałym i
42. wiernym
43. uważnym ale
44. rozmarzonym ale
45. ambitnym
46. godnym zaufania i
47. szacunku
48. gotowym do poświęceń i, przede wszystkim,
49. wypłacalnym.
C. Jednocześnie musi mężczyzna uważać na to, aby:
a) nie był zazdrosny, a jednak zainteresowany
b) dobrze rozumiał się ze swoją rodziną, nie poświęcał jej jednak więcej czasu niż danej kobiecie
c) pozostawił kobiecie swobodę, ale okazywał troskę i zainteresowanie gdzie była i co robiła
d) ubierał się w garnitur, ale był gotów przenosić ją na rękach przez błoto po kolana i wchodzić do domu przez balkon, gdy ona zapomni kluczy, lub gonić, dogonić i pobić złodzieja, który wyrwał jej torebkę, w której przecież miała tak niezbędne do życia lusterko i szminkę.
D. Ważne jest aby nie zapominać jej:
1. urodzin
2. imienin
3. daty ślubu
4. daty pierwszego pocałunku
5. okresu
6. wizyty u stomatologa
7. rocznic
8. urodzin jej najlepszej przyjaciółki i ulubionej cioci.
Niestety, nawet najbardziej doskonałe wykonanie powyższych zaleceń nie gwarantuje pełnego sukcesu. Kobieta mogłaby się bowiem czuć zmęczona obecnością w jej życiu idealnego mężczyzny oraz poczuć się zdominowaną przez niego i uciec z pierwszym lepszym menelem z gitarą, którego napotka.
A teraz druga strona medalu. Uszczęśliwić mężczyznę jest zadaniem daleko trudniejszym, ponieważ mężczyzna potrzebuje:
1. seksu i
2. jedzenia
Większość kobiet jest oczywiście tak wygórowanymi męskimi potrzebami mocno przeciążona. Zaspokojenie tych potrzeb przerasta siły naszych pań.
Wniosek :
Harmonijne współżycie można łatwo osiągnąć, pod warunkiem, że mężczyźni wreszcie zrozumieją, iż muszą nieco ograniczyć swoje zapędy i pohamować swoją roszczeniową postawę!


 

U FACETA - ZMIANY W CZASIE
Kiedy miałem 14 lat żyłem nadzieją, że kiedyś będę miał fajną dziewczynę. Kiedy miałem 16 lat, poznałem dziewczynę, ale była beznamiętna, więc zdecydowałem, że potrzebuję dziewczyny uczuciowej. Jak miałem 18 lat spotykałem się z dziewczyną, która była bardzo namiętna, jednak była zbyt uczuciowa, często płakała, łatwo się denerwowała, groziła samobójstwem. Postanowiłem, że muszę znaleźć taką bardziej "stabilną" i zrównoważoną dziewczynę. Jak doszedłem do 25 lat, to znalazłem dziewczynę stateczną, ale było to strasznie nudne. Wszystko można było przewidzieć, nie cieszyła się z życia, i życie stało się przygnębiające. Trzeba było znaleźć dziewczynę, z którą można byłoby przeżyć coś podniecającego. Więc w wieku 28 lat poznałem ekscytującą dziewczynę, ale nie mogłem za nią nadążyć. Wciąż się spieszyła, nigdzie nie zagrzała miejsca, flirtowała z innymi. Z początku było nawet zabawnie i ciekawie, ale był to związek bez przyszłości, więc postanowiłem znaleźć dziewczynę z ambicjami. Kiedy już miałem 31 lat spotkałem mądrą i ambitną dziewczynę stojącą twardo na ziemi i się z nią ożeniłem. Niestety była tak ambitna, że się ze mną rozwiodła i zabrała wszystko co miałem. Teraz mam 40 lat i szukam dziewczyny z dużymi cyckami...

[DARECKX1]

Najsmutniejsze zwierządko na świecie to mężczyzna bo
ma piersi bez mleka, ptaksza bez skrzydełek jajka bez skorupek
i worek bez pieniędzy. Więc 80% kobiet już nie wychodzi za mąż
bo stwierdziły że dla 60g. kiełbasy nie opłaca się brać całego
świniaka do domu.

Zagroziłem żonie rozwodem i po chwili stwierdziła że te 60g. też może cieszyć.

[Ronin]

- otwierać !!! Policja !!!
- nie zamawialiśmy Policji tylko Prostytutki !
- Ale to sąsiedzi nas wezwali !!!
- Sąsiedzi wezwali ? to niech sąsiedzi ruchają ...

[saper305]

- Puk! Puk! Puk!
- Kto tam?
- Harcerze:)
- Nie wierze.
- Otwieraj Chamie ZOMO nigdy nie kłamie.!!!!

[KRISS--OL]

Puk! Puk!
Kto tam?
Sataniści.
Nie wierze.
Jak Boga kocham